domingo, 21 de março de 2010
sábado, 20 de março de 2010
terça-feira, 16 de março de 2010
9 coisas idiotas que vemos em filme de ação
1.Steven Seagal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.
2.A bomba só explode depois que você se jogar no chão.
3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.
4. Só existem bases secretas subterrâneas.
5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.
6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.
7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.
8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.
9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.
2.A bomba só explode depois que você se jogar no chão.
3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.
4. Só existem bases secretas subterrâneas.
5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.
6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.
7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.
8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.
9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.
segunda-feira, 15 de março de 2010
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domingo, 14 de março de 2010
sábado, 13 de março de 2010
Não Pressione O Botão Vermelho
Gostou da Animação em Flash, Baixe ela. Clicando em Download
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Aposto que Deve Ter Gostado. Então Copie o Código Abaixo e Cole Na postagem Em Editar HTML de Seu Blogger. Isso Mesmo, Copie o Código e Coloque em Seu Blog ou Site. Para Seus Amigos Verem "O Não Pressione O Botão Vermelho", e Também Para Poder Baixa-lo.
Copie o Código e Cole em Seu Blog Ou Site.
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Pérolas Enem 2009
O tema da redação do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
sexta-feira, 12 de março de 2010
As três cervejas
Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.
Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
-Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros.
Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós.
É o nosso modo de manter contato e pensarmosuns nos outros...
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçom gela!
Um dos irmãos dele deve ter morrido, pensa ele.
Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
-Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas...
-Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum deles morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem... eu é que parei de beber !!!
O Espermograma do Velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
* Mente poluída a sua, hein?
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor, dizendo:
Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
* Mente poluída a sua, hein?
Atropelamento de Argentino
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
=D
Adivinha de Argentino
Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Empatte da Argentina
Noticia no principal telejornal argentino:
- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
- Mereço não. . .
Rapidinhas . . .
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...
Tô fora. . .
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
Falta Azulzinho . . .
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontem a noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
Velhinha. . .
A velhinha chega para uma consulta com o médico. Quando o médico a atende, ela diz:
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...
terça-feira, 9 de março de 2010
Jogo Da Desculpa Esfarrapada
O Jogo Da Desculpa Esfarrapada Funciona assim:
Eu Peço Uma Coisa E Você Diz uma Desculpa Esfarrapada e
Logo Em Seguida pede Outra Coisa. EX:
Visitante a: Me da Seu Hamster?
Visitante b: Não Da Meu Gato Comeu ele ontem, me da seu carro?
Visitante c: Putz, ele explodiu a 2 minutos, se tivesse me pedido antes...Me da seu Estilingue...
Todo Mundo Entendeu Né, Beleza Vamos Começar (Respondam Nos Comentários)
Me da Seu Tênnis?
Eu Peço Uma Coisa E Você Diz uma Desculpa Esfarrapada e
Logo Em Seguida pede Outra Coisa. EX:
Visitante a: Me da Seu Hamster?
Visitante b: Não Da Meu Gato Comeu ele ontem, me da seu carro?
Visitante c: Putz, ele explodiu a 2 minutos, se tivesse me pedido antes...Me da seu Estilingue...
Todo Mundo Entendeu Né, Beleza Vamos Começar (Respondam Nos Comentários)
Me da Seu Tênnis?
segunda-feira, 8 de março de 2010
Hablas Español ?
'LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA.'
Traduziu ?
Acertou ?
Tem certeza ?
TRADUÇÃO CORRETA:
'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS
A Diferença entre o Rico e o Pobre(lascado)
Acho que deu pra perceber né!? o que estou querendo dizer.